...с дождём в ботинках...

Если не потеряно всё - не потеряно ничего ©


В.В.С.

Privateer.Ru : Легенды Карибского Моря
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

про Маркеса

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...



А мне сегодня снилось, что оказывается в моем детстве мы с мамой сдавали дом (после того, как бабушка умерла у нас на самом деле остался дом, который мы сдавали) Габриэлю Гарсиа ...ну, конечно, Маркесу -) Кому ж еще?! И я это вдруг вспоминаю. Свои детские воспоминания: солнечный день, мир расплывается от нечеткости воспоминаний, много зелени и какой-то господин, которого я плохо помню. Я в детстве не придавала значения личностям квартирантов. И теперь, зная кто такой Маркес, ужасно рада этим смутным воспоминаниям и восхищена тем, что он у нас жил. И все хочу показать его автограф какой-то женщине, на внутренней стороне книги, на желтой от старости бумаге, чернильный автограф, какая-то маленькая непонятная закорючка. А женщина эта толи родственница его, толи просто поклонница, кажется родственница какая-то.
Очень яркий сон, такой же яркий, как мне снился в последнюю ночь на море. При том, что Маркеса не читала с моря. Только недели две назад получила почтой 4 книги. Четвертая - "Хроника объявленной смерти" :-Р

02:14 

"Ты сам выбираешь себе семью" (с)

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
противостояние, вызов.
разболтанность. город. реклама. зверек пойманный в клетку.
глаза. глаза. глаза. предплечья.
противостояние. вызов.
сладкие сны. яркие сны. бушует море, смерчи убегают от фотокамеры, но я поймала нужный ветер, сладкий ветер, пыльца динь-динь. люди вклиниваются, прерывают, раздражают, смотрят, смущаются и уходят. "мы ничего не видели" - так стараются думать они. они думают, что я могу смутиться, и стараются не смущать, оттого смущаются сами. а я знаю, что видели и от этого еще ярче и веселее, задорнее смотреть на них. Как волна сбивает с ног кого-то, когда ты знаешь ее и ручной, и дикой. Как купаешься голышом, когда множество чудаков лезут в воду в шубах.
Когда выходишь дикий, шутишь на прощание водителю, пригласившему на какое-то, к черту, свидание - " это оно и было", с маленьким рюкзаком, на котором болтается шляпа на разноцветных шнурках, черный, загорелый, две косички, странная стрижка и смешное платье, куча фенек на левой, закуриваешь, стоишь в приличном месте, ждешь погоды, соленый от моря, ласковый от солнца, такой весело неуместный, неумеющий дышать ничем, кроме хвойного и морского, как праздничный торт посреди скорби, как пиньята набитая дарами и конфетами и украшенная ленточками, таящая в себе много сладких секретов, как парашютист с нераскрывшимся парашютом, как морская рыба попавшая в пресные воды. Ах! Как же нравится мне это ощущение "нездешнести", чужести. Быть туристом в своем городе первые 5 минут, первый час - дороги домой.
И смотришь на них, тех кто идет мимо и смотрит на тебя и вспоминаешь о "тюленях" на общественных пляжах, и так ты себе нравишься в эту минуту, так нравишься! Что даже могло бы быть немного стыдно за вдруг проснувшуюся гордыню, но не стыдно. Нужно бы отвести глаза. Не смотреть. Погода на въезде в город пропала, как вкусности пропадают на столе в веселых, голодных ртах. Пропавшая погода, пропавшие вкусности. А на море погоды - море, солнечно и небо, помните, голубое-голубое, лазурное, ненастоящее.
как во сне -)
почему-то улыбалась. много-много. перед сном. перед ярким-ярким сном.
а потом вспоминаю другой - и теперь не уверенна, что же из этого было, а что было. Главное правило, как проверить сон это или явь - нужно вспомнить с чего все началось. А я вот, совсем не помню :) А вспоминать кажется пустым, непродуктивным, но весьма затейливым занятием. И нечего думать - секрет в том, что Питер Пэн стал нестерпимо взрослым.

все. закрываю глаза. и смеюсь. я теперь часто так делаю. или просто лукаво улыбаюсь. потому что люблю смеяться и улыбаться. просто поэтому.
и кажется нужно смущаться и отводить глаза. глаза. предплечья.
но черт побери, все так неплохо! все так!
только немножко успокоиться и привыкнуть - к плите, к душу, к мягкой подушке, к городским запахам бензина и х*р знает чего, к пыли, к тому что по ночам уже не так страшно (хотя все еще бывает, но на этот случай теперь есть кот Тимофей и та неведомая светящая хуйня, похожая на медузу с щупальцами, которую я купила в Инале и назвала Пантуфль, как в книжке), к тому что любимые рожи теперь - вконтакте, к серому низкому небу, к шерстяным носкам, к осени, к тому что все-все осуществимо.
только нужно время и движение.
глаза.глаза.предплечья. вызов.

15:49 

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Расстались с ...
Еду в...
все очень неопределенно

02:58 

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Еду сегодня в 5;40 на море, но блядь, только дела закончила (простите).
Злая, сонная, печатаю в темноте. Ещё бы уснуть, не думая о бесполезности двух часов сна.

01:38 

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Еду на море сегодня в 5:40. Спать хочется.

02:35 

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Ну, вот. Жду моря. Напряженно, пристально, как ждут последний шанс. Шанс на что?
Я могла бы сказать: "Шанс на то, чтобы кому-то что-то сказать". Но это не так. Не сказанные слова застряли в прошлом. Теперь есть Костя. Я сама его выбрала.
В этом году, я жду моря. В этом году, я, как когда-то давно, когда однажды не поехала в Терновку и все лето просидела дома, пожирая снигерсы и плача, я боюсь не поехать.
Осталось всего два дня. Помнишь, мама, как однажды я купила билет на самолет? Но не полетела, пришлось его сдать, потому что ты не пришла, а Пранту одну в доме...Куда бы я полетела? Это был рывок отчаяния, сбежать вникуда. Меня не пускает туда моя тупость. Теперь, мама, ты старая и больная. И я боюсь, что ты умрешь, но боюсь не как в детстве, а иначе. Теперь мне тебя жалко и иногда я тебя люблю, хотя, ты и говоришь:" Я не хочу знать о твоих проблемах".
Нет, другое я хотела сказать.
У меня есть лиса, которая играет от пружинки внутри милую мелодию.
Когда я принесла из ОКея большой бумажный шар-люстру, я сильно радовалась. Он был похож на шар из к/ф "Обыкновенное чудо", помните с кораблем? Тогда ещё был жив Олег Янковский и Пранта. Шар висел у меня над кроватью, и все, кто с кровати вставали бились о него головой. А несколько дней назад, Костя запустил в него расческой. Сломал и шар, и расческу. (Да, я запустила в Костю кружкой, прежде. Так что - это бы ответный жест).
Теперь шар лежит, как разодранные белые крылышки.
Я, конечно, плакала. Ведь, Янковский и Пранта, и шар - мало что осталось волшебным в этом доме. Сегодня он принес мне новый, я, конечно, думала, что он сам принесет. Но когда в мусоропровод полетела армия статуэток-смешариков, никто ничего не принес, ни сразу, ни на следующий день, ни спустя пол года. Потому, я не надеялась и канючила от обиды, и злилась на себя и на него. На себя за то, что унизительно это, - канючить, на него за то, что мог бы и сам додуматься, не глядя на обстоятельства. Он принес шар и игрушку с мелодией (шар, конечно, не волшебный, хотя такой же как прошлый). И знаете я не люблю мягкие игрушки, но в этой такая мелодия с механическим заводом и она похожа на Пранту. Ещё у неё маленькие белые щечки, прямо под глазами, поэтому, когда Костя принес её, мне показалось, что она плачет. Не буду её обижать, лучше назову как-нибудь. К тому же, подарки в этом доме редкие гости, даже на праздники не часто являются.
Вот ещё: Я общаюсь с социофобом. Этот уже второй. Из моего города, конечно. Общаюсь, конечно, по интернету. Предлагала ему встретиться в качестве рывка в светлое будущее без страха, но он, конечно, боится. Я бы тоже боялась.
Я признала в себе социофоба и хикикомори. Теперь, не так, как раньше. Раньше было намного хуже. Просто, об этом никто не знал. Потому что, социофобом я была не постоянно, а по пол года, потом наступала ремиссия. В школе, конечно, были проблемы. Правда, и там никто не знал. Впрочем, в дошкольном детстве я была бесстрашным и бойким ребенком. Пока это из меня не выбили. (На самом деле, где-то глубоко внутри я всегда оставалась первопроходцем, и иногда это проявлялось удивительно и внезапно, словно та я рвалась наружу, сквозь целую кипу защитных оболочек ). Теперь, уже два года - я почти не пропадаю, нет, даже три года! Так что - это рекорд. Теперь, я латентный социофоб и могу об этом заявить -) Тогда же - я изо всех сил пыталась сойти за нормальную, когда бледная, с бешеными глазами, пробиралась в 12 ночи по самой безлюдной дороге в магазин, за "Чаппи" для Пранты и своей едой. Впрочем, без греха - пол года на пол года. Потом удивительным образом, я расколдовывалась и жила, пол года, нормальной жизнью : работала с массой людей, ездила на море, ходила к близким, поступала куда-нибудь, общалась с приятелями (друзей у меня нет. людей я разделяю на "своих", значит теплых, понятных, одноидейных, однояйцевых, короче :) и на чужих, с которыми волей-не волей приходится общаться. впрочем, первых можно было бы назвать друзьями, но поскольку я не хочу их привязывать к какому-либо обязывающему понятию, не жду ничего или стараюсь не ждать, я называю их "своими", это даже теплее). Так я и жила, думая, что никогда уже не стану сидеть, как царевна, на 16 этаже и ждать того, кто сломит внутреннего дракона первее, чем я, и постепенно забывала, как ходила окраинами за едой.
О собциофобе расскажу потом. Да и что о нём говорить!
Пожалуй самое важное в этом посте, вот:
www.stihi.ru/avtor/sh15
www.liveinternet.ru/users/kerigen/post108497560...
Старушка Х, Наталья Хаткина. Наткнулась на неё где-то год назад. Пранта ещё жива была. Там у неё стихи, разные. Теплые, грустные, мудрые. Простые, в общем.
Старушка Х, умерла где-то в 40 с лишним. Была библиотекарем, писала книги для детей и не очень. Вот так: есть человек, есть стихи. А потом узнаешь, что, когда ты читал его стихи, человек уже давно умер и оказывается : есть стихи - есть человек.
Потом ещё вам кину ссылку на одну интересно пишущую лесбиянку-поэтессу :vv:
Жизнь продолжается!

03:17 

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Много чего изменилось с тех пор, а я все на той же точке, с какой и начинала.
Вроде бы столько перемен! Столько хорошего было за прошедший год. Мезя, удивительный человек, театральная студия, тот самый Костя, море-море-море, море планов, саморазвитие и самоосознание, понимание, что у меня все получится. Столько надежд. А теперь по закону маятника черный год. Умерла Пранта, существо, которое меня вырастило, собака, которая научила меня любить людей, быть доброй. Новый год был очередным кошмаром, я отравилась, а последующие дни прошли в ссорах и сплошной боли. Ссоримся с Костей, быт это говно, если ты дурак. Парень из соседнего подъезда, перед которым я лет 8 хотела извиниться и объяснить свое поведение, но духу не хватало, умер из-за коровьего бешенства. Я снова не поехала жить в Питер. Снова никуда не поступила, т.к. морально вымотана. У меня обнаружился остеохондроз и панкреатит (последний уверена, психосоматическое, именно из-за нервов, из-за ссор). Снова на тонущем корабле и снова остаюсь до конца. Все. Аллес. Все остальное, плохое, не хочется и вспоминать или стыдно говорить.
Не могу сказать, что сильно хочется жить, и сильно хочется быть честной, не хочется никому плакаться, хочется попытаться исправить то, что получилось и научиться жить со своими болезнями. В конечном итоге, бывают же исцеления? Хотя, правил, я редко придерживаюсь.
Снова нужно по крупице создавать свой быт, себя, свое мышление. Учить себя жить, осознавать себя, свое поведение. И радоваться! Радоваться! Радоваться! Это не желание, это потребность, иначе я умру. Мое тело само себя съест.
Простите, меня за откровенность. Наверное, мне это надо.
И ещё, не жалейте меня, лучше скажите что-нибудь умное :)


Моя собачья душа, Пранта.

20:01 

Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Раз, два, три! Проверка связи! :)

Театр уЛИЦ...

главная