ШамАнка-ди
Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно...
Ну, вот. Жду моря. Напряженно, пристально, как ждут последний шанс. Шанс на что?
Я могла бы сказать: "Шанс на то, чтобы кому-то что-то сказать". Но это не так. Не сказанные слова застряли в прошлом. Теперь есть Костя. Я сама его выбрала.
В этом году, я жду моря. В этом году, я, как когда-то давно, когда однажды не поехала в Терновку и все лето просидела дома, пожирая снигерсы и плача, я боюсь не поехать.
Осталось всего два дня. Помнишь, мама, как однажды я купила билет на самолет? Но не полетела, пришлось его сдать, потому что ты не пришла, а Пранту одну в доме...Куда бы я полетела? Это был рывок отчаяния, сбежать вникуда. Меня не пускает туда моя тупость. Теперь, мама, ты старая и больная. И я боюсь, что ты умрешь, но боюсь не как в детстве, а иначе. Теперь мне тебя жалко и иногда я тебя люблю, хотя, ты и говоришь:" Я не хочу знать о твоих проблемах".
Нет, другое я хотела сказать.
У меня есть лиса, которая играет от пружинки внутри милую мелодию.
Когда я принесла из ОКея большой бумажный шар-люстру, я сильно радовалась. Он был похож на шар из к/ф "Обыкновенное чудо", помните с кораблем? Тогда ещё был жив Олег Янковский и Пранта. Шар висел у меня над кроватью, и все, кто с кровати вставали бились о него головой. А несколько дней назад, Костя запустил в него расческой. Сломал и шар, и расческу. (Да, я запустила в Костю кружкой, прежде. Так что - это бы ответный жест).
Теперь шар лежит, как разодранные белые крылышки.
Я, конечно, плакала. Ведь, Янковский и Пранта, и шар - мало что осталось волшебным в этом доме. Сегодня он принес мне новый, я, конечно, думала, что он сам принесет. Но когда в мусоропровод полетела армия статуэток-смешариков, никто ничего не принес, ни сразу, ни на следующий день, ни спустя пол года. Потому, я не надеялась и канючила от обиды, и злилась на себя и на него. На себя за то, что унизительно это, - канючить, на него за то, что мог бы и сам додуматься, не глядя на обстоятельства. Он принес шар и игрушку с мелодией (шар, конечно, не волшебный, хотя такой же как прошлый). И знаете я не люблю мягкие игрушки, но в этой такая мелодия с механическим заводом и она похожа на Пранту. Ещё у неё маленькие белые щечки, прямо под глазами, поэтому, когда Костя принес её, мне показалось, что она плачет. Не буду её обижать, лучше назову как-нибудь. К тому же, подарки в этом доме редкие гости, даже на праздники не часто являются.
Вот ещё: Я общаюсь с социофобом. Этот уже второй. Из моего города, конечно. Общаюсь, конечно, по интернету. Предлагала ему встретиться в качестве рывка в светлое будущее без страха, но он, конечно, боится. Я бы тоже боялась.
Я признала в себе социофоба и хикикомори. Теперь, не так, как раньше. Раньше было намного хуже. Просто, об этом никто не знал. Потому что, социофобом я была не постоянно, а по пол года, потом наступала ремиссия. В школе, конечно, были проблемы. Правда, и там никто не знал. Впрочем, в дошкольном детстве я была бесстрашным и бойким ребенком. Пока это из меня не выбили. (На самом деле, где-то глубоко внутри я всегда оставалась первопроходцем, и иногда это проявлялось удивительно и внезапно, словно та я рвалась наружу, сквозь целую кипу защитных оболочек ). Теперь, уже два года - я почти не пропадаю, нет, даже три года! Так что - это рекорд. Теперь, я латентный социофоб и могу об этом заявить -) Тогда же - я изо всех сил пыталась сойти за нормальную, когда бледная, с бешеными глазами, пробиралась в 12 ночи по самой безлюдной дороге в магазин, за "Чаппи" для Пранты и своей едой. Впрочем, без греха - пол года на пол года. Потом удивительным образом, я расколдовывалась и жила, пол года, нормальной жизнью : работала с массой людей, ездила на море, ходила к близким, поступала куда-нибудь, общалась с приятелями (друзей у меня нет. людей я разделяю на "своих", значит теплых, понятных, одноидейных, однояйцевых, короче :) и на чужих, с которыми волей-не волей приходится общаться. впрочем, первых можно было бы назвать друзьями, но поскольку я не хочу их привязывать к какому-либо обязывающему понятию, не жду ничего или стараюсь не ждать, я называю их "своими", это даже теплее). Так я и жила, думая, что никогда уже не стану сидеть, как царевна, на 16 этаже и ждать того, кто сломит внутреннего дракона первее, чем я, и постепенно забывала, как ходила окраинами за едой.
О собциофобе расскажу потом. Да и что о нём говорить!
Пожалуй самое важное в этом посте, вот:
www.stihi.ru/avtor/sh15
www.liveinternet.ru/users/kerigen/post108497560...
Старушка Х, Наталья Хаткина. Наткнулась на неё где-то год назад. Пранта ещё жива была. Там у неё стихи, разные. Теплые, грустные, мудрые. Простые, в общем.
Старушка Х, умерла где-то в 40 с лишним. Была библиотекарем, писала книги для детей и не очень. Вот так: есть человек, есть стихи. А потом узнаешь, что, когда ты читал его стихи, человек уже давно умер и оказывается : есть стихи - есть человек.
Потом ещё вам кину ссылку на одну интересно пишущую лесбиянку-поэтессу :vv:
Жизнь продолжается!